連放四天的第三天!

最近心情不太好

一直在騙老師的感覺好差

想讓自己脫離被輔導的範圍內

不想就這樣踐踏大家對我的關心

可是又會忍不住哭

你說了那種話

只會讓我愈來愈難過

也越來越不清楚是否該接近你

希望你變好 但保持距離好像會更好

我想聽到的可能是

"你說有變好 但我不覺得阿 你要說出來嗎?"

這種小小的關心

我好像又要求太多了

明明一直告訴自己擁有的很多

+

被人肯定的感覺真的很棒

不管是在哪一方面

即使那個人你不知道他是誰

他也不知道你是誰

即使他只是突然很肯定你的言論

想回你並討論想法  

但還是有滿滿的溫暖在

真的好喜歡雲端情人這部片♥

又是西西念(?

最近一直在幻想要是自己真的要死的時候該做什麼

先打一篇文章 然後發出去說自己有多難過 有多想死之類的

跟大家說幾聲對不起 好讓他們能更難過

下面當作一種演練(?)好了!

+

真的很對不起大家
明明知道自己的問題很嚴重
卻不敢找人談
有很多人都說

「有事就要跟我說，不要悶在心裡，
說出來我可以聽聽，你心裡壓力也不會這麼大。」

感受到很多人的幫助
可是自己又拒絕別人
這種死中二的感覺真的很討厭

一直覺得自己有好一點
當別人問起都會說沒事
他們看了也會很開心
可是卻想把心臟一刀一刀的割開
來表示現在的我有多麼糟糕

很對不起爸爸媽媽和很多親戚
明明對自己注入的心力這麼多
明明對自己有很高的期望
但我還是做出這種事
真心覺得讓你們難過是我最不應該做的事


有好多好多的事情我還想去做
有好多好多的話我都還沒跟你們說
只能怪自己為什麼這麼想逃避
只能怪自己為什麼如此的懦弱

再正向一點的思考
再更積極的去行動

這種事為什麼我做不到

只能怪自己的怠惰了吧


+


打完之後反而舒爽了很多
要是我真的要自殺的話
希望那時候的心情跟現在能有很大的不同

一種焦慮?

剛分完班

現在變得很心不在焉

不敢寫現在小考到底考了幾分

每次的考試換來每次的失望

自己不努力卻還要說是調適不當

「不斷不斷地在騙人，

我沒辦法跟任何人說出事實。」

整天圍繞的都是這個想法

到底什麼時候才能讓自己好起來

每次作好的計劃總是會被自己破壞

好希望有個人能好好地聽我講

但其實那個人都在   只是我不斷拒絕他

明明知道這樣下去會崩潰

但就是希望能逃避 不想面對

好希望能逃避到最後就這樣消失

好希望能找到一個藉口來結束這些

但這真的很自私

只要想到自己的壞處就會無限延伸

最後也只是流完眼淚繼續無限循環

我不能好好坦承這一切

因為這就是我選擇的墮落吧

心情有點假(?

在同學的周圍總是可以很開心的

但等到它們走後

回頭一看到孤單的自己

覺得好像沒有好朋友

班上有很多人的關係對我來說改變了

感覺很多人都是我的朋友

但總是沒辦法真的把一件事

好好地只告訴那個人

...好像真的沒有能傾訴的人 

我好像真的沒好朋友了呢

連好好的溝通都沒辦法 

覺得有些難過

+

斤斤計較成績好像很糟糕

但真的很怕只差個一兩分

就沒辦法上想要的大學

即使我不想考慮出路的問題

果然還是以能力為主 學測取向吧

是說人生第一次看少女漫畫看得好沉重R#

出路尛的我不知道啦啦啦

+

一直覺得心裡好難過

只是因為他們在附近就不敢說出來

好害怕變成以前的自己

但自己根本就沒有變阿

變開朗什麼的並沒有阿

就只是以這個外貌來掩飾而已吧

為什麼要騙自己/別人

但是當它們附和說著

「對阿，感覺你比一年級時來的好多了。」

好像更不敢說出來了 

想一直維持這樣讓他們看見

想趕快分班 至少不用一整天都做這種事

我看我也應該要去找輔導老師了Orz#