5.10.2023

久違發了低落文

最近不知道要找哪發洩才想到這邊
結果看到好多黑歷史阿媽呀
好尬哈哈…
有幾篇覺得有點妙的是 遺書寫完後反而有點放鬆?(這是什麼療癒法嗎先筆記個)
現在大家對精神疾病的認知相比過去好像寬容不少
現實好友大概知道我有憂鬱症
在學校也不避諱談就醫或諮商之類的事
同學跟老師們接受度都滿高的
不過在職場上就有點困難
也可能是跟同事處得越來越不好吧
不太想說自己的事
雖然他們有聊八卦試圖旁敲側擊(?)
像是原本工作能力很好的人有時出不了門甚至沒辦法下床離開房間
但好難說出我懂當事人的心態
憂鬱症是症狀,不能定義一個人
我的狀況不代表其他人也是
而且目前還在適應期做錯好多事
擔心在這時候說自己有憂鬱症會被當作藉口
(是說好常在這掉入迴圈,忽然想不起來出去的方法)

自從被診斷出憂鬱症後也服藥快七年
已經習慣吞藥
如果忘記時間也會因為生理上不適提醒自己該吃藥了
因為習慣了所以被別人說吃藥很嚴重時會疑惑覺有這麼誇張嗎
好吧 住院過兩次是有點嚴重啦…

1.15.2018

寒假開始但還是煩

這一兩個星期情緒起伏大都自己都覺得很不可思議
期末壓力山大通常運轉
到底要怎麼調適 好難
諮商也要等到三月才開始...
恨施工大學👎

想跟朋友漸行漸遠的想法又出現了
總覺得與其時刻害怕別人生氣
不如就不要再往來免得自己悲傷到心悸
這種想法出現就更想哭了
都想要推開別人了還難過就代表根本不想不是嗎
真想毆打自己到真的懂這點的一天

希望這次我只被當一科 承受不了再次被二一了Orz

4.01.2017

感想跟最近的事

看完聲之形哭得亂七八糟的,怎麼說,因為有很強烈的熟悉感吧,討厭自己、想把一切都交代完就走的感覺,朋友嗎...到大學後才真的覺得自己是有朋友的,雖然我自己又把他們推開了,覺得會造成麻煩什麼的。其實到現在還是想死,可是又會很難過,感覺活著比死更痛苦。也想找到一個人拜託他幫助自己活下去,但我沒有辦法相信他的話,我沒辦法好好的就這樣活下去。

之前跟姊姊聊張國榮過世這件事,因為我不太相信他是自殺,所以過程有點在爭論。然後中間說到我覺得蠻離奇的地方,他說:「事情就是這麼突然發生啊,你懂吧!」,我愣了一下,他用這麼肯定的語氣似乎就是叫我記住我曾自殺未遂的事。我不知道該怎麼說,對我自殺過,我知道自己就是這麼突然的做決定,我知道自己的氣息慢慢不見的感覺,我知道啊,我一直知道這會狠狠的刻在我心上,不用他人的提醒,我知道啊。莫名的很心痛,

3.04.2017

ㄜㄜㄜㄜㄜㄜ

到學校莫名的感到壓力
忍不住一直想在游泳館或體育館上跳下來
不然就是在歷史系那棟的頂樓上
受不了腦袋充斥自殺的畫面
明明今天來這是找朋友不是來讀書的
好想跟醫生說我不想上學
可是就這樣休學的自己未免也太弱
到現在還是不敢說心裡的想法

莫名的就是想要讓自己不好過般
沒辦法正常的生活
應該要努力恢復正常
努力融入一般大學生的生活
但就是沒辦法吧
有一股力量讓自己沒辦法面對
我不知道真的不知道

好討厭被拒絕
完全不能再跟他說
明明每次都這樣想還是會忍不住依賴他
幹好煩
真的很想喝到爛醉跳河好了

2.27.2017

最近的負能量爆發

好想逃到一個地方躲起來
要做什麼也不知道
只是想逃避而已
好像還沒準備好上學
雖然說不想進醫院
但真的很想逃離這個環境
真的不知道自己怎麼了
連食慾都變得不太好
說不定又是無病呻吟吧
不喜歡這樣話中有話的
我就是心情不好
十八歲了還是不想長大
真的好想喝醉
雖然會吐很不舒服 但現在我真的很難受

https://www.youtube.com/watch?v=f44U9LaDk14&feature=youtu.be

2.25.2017

只是覺得煩

中年人好煩
好想喝醉
想喝到酒精中毒死掉
好想一個人住
不想讓別人發現自己在哪
就這樣默默的死掉
可是這樣真的很踐踏他人的關心
明明很開心能被很多人關心
可是自己卻還是想死
心情起伏好大
躁鬱症好討厭
為什麼不變成躁症
至少能再開心一點
只能這樣焦慮又難過的活著
很幹
比起厭世好像更厭自己
好想找他

2.22.2017

出院後的第一個鬱期

最近又開始了
但我真的不知道該怎麼解決問題
每次都只跟她一個人說
多少會感到厭煩吧
又變得愛哭了好煩
我沒有辦法去信任那些似乎願意幫我的人
覺得莫名愧疚
明明跟醫生說我很好的
又來了 什麼時候才能坦率一點呢
是不是藥效開始退了
還以為不會到鬱的狀態
又開始低落了 煩

3.13.2016

不開心的事

好像心情只要出現一點波動
就會想來這裡發洩
感覺這個網誌就是心靈的發洩口(?)

-

有點受不了作畢冊這件事
感覺不應該做這些事
因為自己沒找人幫忙 都想攬在自己身上
所以才做這麼多事吧

好怕被說些什麼
說都是我的問題什麼的
明明學業上的壓力減輕了很多
但還是擔心好多事
一直想到老師說的那句話
我到現在還是很受傷
可是我知道老師是無心說出來的
他不知道我剛剛發生什麼事才會說
我真的很不想幫人弄申請那些的
我還有事要做 我規畫了好多事要做
為什麼我要犧牲這些時間幫你們
幫你們這群在我崩潰時沒幫過什麼忙的人
為什麼 真的要我都講出來嗎 
我想好好休息 為什麼這種事都不能做
現在想要有自己的時間
滿滿的都是自己想做的事
我不想為了別人做什麼
我想為自己做些事 
為什麼想做的事都做不到
好煩

是這幾天的雨讓我有這種感覺嗎 
好想脫離人群 不想再去學校讓自己心煩

9.29.2015

連放四天的第三天!

最近心情不太好
一直在騙老師的感覺好差
想讓自己脫離被輔導的範圍內
不想就這樣踐踏大家對我的關心
可是又會忍不住哭

你說了那種話
只會讓我愈來愈難過
也越來越不清楚是否該接近你
希望你變好 但保持距離好像會更好
我想聽到的可能是
"你說有變好 但我不覺得阿 你要說出來嗎?"
這種小小的關心

我好像又要求太多了
明明一直告訴自己擁有的很多

+

被人肯定的感覺真的很棒
不管是在哪一方面
即使那個人你不知道他是誰
他也不知道你是誰
即使他只是突然很肯定你的言論
想回你並討論想法  

但還是有滿滿的溫暖在



真的好喜歡雲端情人這部片♥



8.23.2015

又是西西念(?

最近一直在幻想要是自己真的要死的時候該做什麼

先打一篇文章 然後發出去說自己有多難過 有多想死之類的

跟大家說幾聲對不起 好讓他們能更難過

下面當作一種演練(?)好了!

+

真的很對不起大家
明明知道自己的問題很嚴重
卻不敢找人談
有很多人都說

「有事就要跟我說,不要悶在心裡,
說出來我可以聽聽,你心裡壓力也不會這麼大。」

感受到很多人的幫助
可是自己又拒絕別人
這種死中二的感覺真的很討厭

一直覺得自己有好一點
當別人問起都會說沒事
他們看了也會很開心
可是卻想把心臟一刀一刀的割開
來表示現在的我有多麼糟糕

很對不起爸爸媽媽和很多親戚
明明對自己注入的心力這麼多
明明對自己有很高的期望
但我還是做出這種事
真心覺得讓你們難過是我最不應該做的事


有好多好多的事情我還想去做
有好多好多的話我都還沒跟你們說
只能怪自己為什麼這麼想逃避
只能怪自己為什麼如此的懦弱

再正向一點的思考
再更積極的去行動

這種事為什麼我做不到

只能怪自己的怠惰了吧


+


打完之後反而舒爽了很多
要是我真的要自殺的話
希望那時候的心情跟現在能有很大的不同


8.06.2015

一種焦慮?

剛分完班

現在變得很心不在焉

不敢寫現在小考到底考了幾分

每次的考試換來每次的失望

自己不努力卻還要說是調適不當

「不斷不斷地在騙人,

我沒辦法跟任何人說出事實。」

整天圍繞的都是這個想法

到底什麼時候才能讓自己好起來

每次作好的計劃總是會被自己破壞

好希望有個人能好好地聽我講

但其實那個人都在   只是我不斷拒絕他

明明知道這樣下去會崩潰

但就是希望能逃避 不想面對

好希望能逃避到最後就這樣消失

好希望能找到一個藉口來結束這些

但這真的很自私

只要想到自己的壞處就會無限延伸

最後也只是流完眼淚繼續無限循環

我不能好好坦承這一切

因為這就是我選擇的墮落吧

5.16.2015

心情有點假(?

在同學的周圍總是可以很開心的

但等到它們走後

回頭一看到孤單的自己

覺得好像沒有好朋友

班上有很多人的關係對我來說改變了

感覺很多人都是我的朋友

但總是沒辦法真的把一件事

好好地只告訴那個人

...好像真的沒有能傾訴的人 

我好像真的沒好朋友了呢

連好好的溝通都沒辦法 

覺得有些難過

+

斤斤計較成績好像很糟糕

但真的很怕只差個一兩分

就沒辦法上想要的大學

即使我不想考慮出路的問題

果然還是以能力為主 學測取向吧

是說人生第一次看少女漫畫看得好沉重R#

出路尛的我不知道啦啦啦

+

一直覺得心裡好難過

只是因為他們在附近就不敢說出來

好害怕變成以前的自己

但自己根本就沒有變阿

變開朗什麼的並沒有阿

就只是以這個外貌來掩飾而已吧

為什麼要騙自己/別人

但是當它們附和說著

「對阿,感覺你比一年級時來的好多了。」

好像更不敢說出來了 

想一直維持這樣讓他們看見

想趕快分班 至少不用一整天都做這種事



我看我也應該要去找輔導老師了Orz#


8.02.2014

sorrow.

最近吧 應該不是最近 是這一年來

發現自己越來越不會調適生活
壓力一直積好難排掉

就算現在已放兩個禮拜的暑假然後開始上暑輔

但那個感覺消不掉

心臟有種被綁著的感覺 生理期這半年來也亂了
脾氣變得好差 多愁善感已不是最近的事


為什麼變成這樣?


好想擺脫這樣的生活 何必這樣一直逼自己

人生過得快樂是最重要的吧?

「失去了就沒了,你沒有再一次的機會。」

為何要一直提醒 為何要這樣悲觀 為何這麼不懂察言觀色

你為何可以這樣的廢


好無力 對一切都好無力   但我不想死 我好想做好多的事



但我好怕有一天想錯了該怎麼辦





+



最近不管是國內外都發生好多事

2014 我們得到了自己造出來的結果

希望人能夠真實面對目前的現況  不是汲汲營營於利益



天佑台灣




10.19.2013

最近大起大落哈哈

昨天1018!!!

窩們班104拿到第一!!!!!!!爽!!!!!!!!!!

剛經歷過籃球賽被刷下來一起打氣加油後,
終於雪恥了真咖心QQQQQQQQ!!!!!!!!!!!

真的是從早爽到晚,但晚上就呵呵了(遠目

恩...好吧我的錯,雖然我覺得這樣很沒什麼,
但對你來說我是不知道啦(艸)

今天說話都好尷尬呢(坐

最近在班上想安靜一下了呢

畢竟我不是什麼太重要的人物

然後第一次月考考成這樣也很ryyy

真的要努力了呢,Fighting!!!!!!!!!!!!!!!






+




1019 中研院☆

拍得SO少的照片w

早上一去跑去聽"自殺的原因與預防"演講

主題大概就是關於自殺三大迷思

1.通常遭遇不如意之事的人會自殺
→實際上很少很少人

2.企圖自殺的人不會提到自殺的事
→基本上58%的人都會先去和重要他人溝通or準備

3.當人企圖自殺但未成功時,好好的給他開導就好了
→這類人重複企圖的機率非常高,只開導一下就走人並沒有用

大概記得這三大項(望筆記)如果寫錯就...算惹(X  

不忍說其實聽的蠻開心的因為了解到很多事

除了前面O高莫名其妙亂笑+沒禮貌之外

我認為這演講真的很棒!

雖然開始的時間慢了15分鐘 然後講了超過30分

但還是希望可以講得再詳細一點><!

之後就跑去吃午飯了哈哈

在草地上吃是多麼的閒情逸致 但菜色再好一點會更棒

吃完跑去SO遠的萊O富買OK蹦 有點想抱怨這間就不能再大一點嘛(痛扣

擠成這樣真的很難走路阿 我是傷患逆(管你#

然後終於跟育秀會合後 就跑去要氣球啦!(幼稚#

說真的踏馬語言學研究所沒開我好傷心啦喔QQQQQQQ

為什麼政治學就可以開語言學就QQQQQQQQQ齁!!!!!!(吵

之後把氣球綁在包包上最後還飛走也很ryyy喔還有下雨也(遠目

不過等雨小了點後我們就衝去歐美研究所啦>ω</!!!!!!!

哈哈哈一堆原文書哈哈哈(崩潰(X

雖然找到了窩們這種英文白癡小碰油可以看的書

但當場念出來好白癡阿(你也知道#  呃呃是說那邊好像有贈品沒拿到QQ


喔喔之後就去美術館亂逛亂拍(照片根本都是那邊的#

還在最後時刻衝去看骨董相機!

說實在的我好想要那種的相機一台!打字機也OK!

那種復古感真的想要啦!!!!!!!!!!!!!(欸

喔嗚不過我們差點錯過34班拍的大合照還用衝的過去(遠目

衰的是我竟然跑錯地方到三班的男生群裡面@#!@$%^$*$ˇ(欸


然後到了最後要回家的時候!

我還是在車上前面睡死後面嗨死的狀態安眠了(←前面的



+





恩總結起來這兩天的心情

大概就是1018下午↑!!!!!!!晚上↓...1019→←(what


very happy 在這怪怪的班級哈哈(?

6.02.2013

抱怨+心情低落吧

唉 班上足球輸了

感覺好不甘心竟然這麼多人受傷

自己根本沒怎麼受傷但還是好想哭

雖然還有下一場 還有一次的機會

但還是很ryyyyyy阿


+


媽阿下禮拜基測 我卻還在這邊混

好怕上不了學校但又覺得沒什麼差了

明明成績不是那種好到隨便寫也能及格的人

但到底是為什麼不去好好努力呢

反正也想放爛了吧 明明這麼想朝著那目標前去

但還是沒勇氣 整個笨蛋白痴加渾帳




+



有誰能告訴我樂觀面對的方法?

5.25.2013

所謂第一篇文(?

好久沒寫這種東西了好緊張(尛#

只是來打打第一篇文這樣(?

希望不要太容易被痛學找到(X

-

雖然希望可以讓這邊多一點東西

但基本上我根本不會寫文或畫圖(那講屁#

可能就有時出去玩的照片拿來丟一丟、打個心得之類的吧(?

我想應該就這樣吧(?

第一篇文章本來就不會好到哪去吧呵呵★(被丟雞蛋#