寒假開始但還是煩

這一兩個星期情緒起伏大都自己都覺得很不可思議
期末壓力山大通常運轉
到底要怎麼調適 好難
諮商也要等到三月才開始...
恨施工大學👎

想跟朋友漸行漸遠的想法又出現了
總覺得與其時刻害怕別人生氣
不如就不要再往來免得自己悲傷到心悸
這種想法出現就更想哭了
都想要推開別人了還難過就代表根本不想不是嗎
真想毆打自己到真的懂這點的一天

希望這次我只被當一科 承受不了再次被二一了Orz

感想跟最近的事

看完聲之形哭得亂七八糟的，怎麼說，因為有很強烈的熟悉感吧，討厭自己、想把一切都交代完就走的感覺，朋友嗎...到大學後才真的覺得自己是有朋友的，雖然我自己又把他們推開了，覺得會造成麻煩什麼的。其實到現在還是想死，可是又會很難過，感覺活著比死更痛苦。也想找到一個人拜託他幫助自己活下去，但我沒有辦法相信他的話，我沒辦法好好的就這樣活下去。

之前跟姊姊聊張國榮過世這件事，因為我不太相信他是自殺，所以過程有點在爭論。然後中間說到我覺得蠻離奇的地方，他說:「事情就是這麼突然發生啊，你懂吧！」，我愣了一下，他用這麼肯定的語氣似乎就是叫我記住我曾自殺未遂的事。我不知道該怎麼說，對我自殺過，我知道自己就是這麼突然的做決定，我知道自己的氣息慢慢不見的感覺，我知道啊，我一直知道這會狠狠的刻在我心上，不用他人的提醒，我知道啊。莫名的很心痛，

ㄜㄜㄜㄜㄜㄜ

到學校莫名的感到壓力
忍不住一直想在游泳館或體育館上跳下來
不然就是在歷史系那棟的頂樓上
受不了腦袋充斥自殺的畫面
明明今天來這是找朋友不是來讀書的
好想跟醫生說我不想上學
可是就這樣休學的自己未免也太弱
到現在還是不敢說心裡的想法

莫名的就是想要讓自己不好過般
沒辦法正常的生活
應該要努力恢復正常
努力融入一般大學生的生活
但就是沒辦法吧
有一股力量讓自己沒辦法面對
我不知道真的不知道

好討厭被拒絕
完全不能再跟他說
明明每次都這樣想還是會忍不住依賴他
幹好煩
真的很想喝到爛醉跳河好了

最近的負能量爆發

好想逃到一個地方躲起來

要做什麼也不知道

只是想逃避而已

好像還沒準備好上學

雖然說不想進醫院

但真的很想逃離這個環境

真的不知道自己怎麼了

連食慾都變得不太好

說不定又是無病呻吟吧

不喜歡這樣話中有話的

我就是心情不好

十八歲了還是不想長大

真的好想喝醉

雖然會吐很不舒服 但現在我真的很難受

https://www.youtube.com/watch?v=f44U9LaDk14&feature=youtu.be

只是覺得煩

中年人好煩
好想喝醉
想喝到酒精中毒死掉
好想一個人住
不想讓別人發現自己在哪
就這樣默默的死掉
可是這樣真的很踐踏他人的關心
明明很開心能被很多人關心
可是自己卻還是想死
心情起伏好大
躁鬱症好討厭
為什麼不變成躁症
至少能再開心一點
只能這樣焦慮又難過的活著
很幹
比起厭世好像更厭自己
好想找他

出院後的第一個鬱期

最近又開始了
但我真的不知道該怎麼解決問題
每次都只跟她一個人說
多少會感到厭煩吧
又變得愛哭了好煩
我沒有辦法去信任那些似乎願意幫我的人
覺得莫名愧疚
明明跟醫生說我很好的
又來了 什麼時候才能坦率一點呢
是不是藥效開始退了
還以為不會到鬱的狀態
又開始低落了 煩

不開心的事

好像心情只要出現一點波動

就會想來這裡發洩

感覺這個網誌就是心靈的發洩口(?)

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有點受不了作畢冊這件事

感覺不應該做這些事

因為自己沒找人幫忙 都想攬在自己身上

所以才做這麼多事吧

好怕被說些什麼

說都是我的問題什麼的

明明學業上的壓力減輕了很多

但還是擔心好多事

一直想到老師說的那句話

我到現在還是很受傷

可是我知道老師是無心說出來的

他不知道我剛剛發生什麼事才會說

我真的很不想幫人弄申請那些的

我還有事要做 我規畫了好多事要做

為什麼我要犧牲這些時間幫你們

幫你們這群在我崩潰時沒幫過什麼忙的人

為什麼 真的要我都講出來嗎 

我想好好休息 為什麼這種事都不能做

現在想要有自己的時間

滿滿的都是自己想做的事

我不想為了別人做什麼

我想為自己做些事 

為什麼想做的事都做不到

好煩

是這幾天的雨讓我有這種感覺嗎 

好想脫離人群 不想再去學校讓自己心煩